 |
|
| Немного юмора |
| Kostya | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:17 | Сообщение # 181 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:28 | Сообщение # 182 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:39 | Сообщение # 183 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:49 | Сообщение # 184 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!?
- ...
- СИДОРОВ!!!!
- Да здесь я, здесь.
- А куда ты нахрен денешься!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:59 | Сообщение # 185 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:08 | Сообщение # 186 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:16 | Сообщение # 187 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:27 | Сообщение # 188 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:35 | Сообщение # 189 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:44 | Сообщение # 190 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня
в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:52 | Сообщение # 191 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт
и послать его вместе с президентом куда захочет...
|
| |
|
| |
| Eugeniy1454 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:01 | Сообщение # 192 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:09 | Сообщение # 193 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
|
| |
|
| |
| Алекс8697 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:18 | Сообщение # 194 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:27 | Сообщение # 195 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
|
| |
|
|
|
 |
При использовании материала с сайта,
гиперссылка на нас обязательна.
администрация www.zona-cs.org.ru © 2010 |
 |
 |
|
